Un adagio important este acela ca nu puteti fi considerat un bucurestean adevarat daca va spalati inainte sa plecati de acasa. In primul rind, intr-o epoca a debransarilor si a deconectarilor, spalatul nu mai este la moda. In al doilea rind, propria transpiratie te ajuta foarte mult sa nu o mai simti pe a altora, atunci cind te afli inghesuit in autobuz, ca in situatia mentionata mai sus. De asemenea, daca aveti mult par la subrat si transpirati din abundenta, puteti folosi acest lucru in avantajul dvs. Agitind bratul respectiv, veti crea un binemeritat spatiu vital in jurul dvs, sporindu-va gradul de comfort. Imbracati-va gros,cu doua pulovere si geaca. Purtati o barba de 4 zile, care va da un aer sexy si viril. Parul nu trebuie tuns mai des de o data la 4 luni si spalat mai des de o data pe luna.

Sfaturi de sarbatori Orice bucurestean cumsecade stie ce este 1 Decembrie. 1 Decembrie este… ati ghicit, zi libera. Adica nu se munceste. Daca esti barbat si veniturile tale sint modeste, poti sa iti petreci ziua bindu-ti mintile cu votca ordinara printr-o circiuma. Ai grija sa nu devii violent pentru ca, nu stiu ce ii apuca, dar de 1 Decembrie sint mai multi politisti pe strada. Daca esti femeie, 1 Decembrie e un prilej minunat sa incepi curatenia de Craciun. Daca ai pina in 20 de ani, da drumul la televizor pe Atomic si MTV si uita-te la muzica. Peste 20 de ani, da un joc pe calculator. Vezi ca au zis astia ca dau nu stiu ce parada pe TVR1. Nu, n-are sens sa te uiti, ca nu e colectia lui Catalin Botezatu. Daca esti intre doua virste, poti sa te duci prin oras, ca se da fasole cu ciolan pe gratis. Gindeste-te de cit timp n-ai mai mincat fasole cu ciolan…si gratis!…mmm Dupa 1 Decembrie incep pregatirile de Craciun. Daca esti din provincie, adu-ti aminte ca ai parinti si treci pe la ei sa iti dea din porcul pe care tocmai l-au taiat. Daca nu, asteapta pina o sa vina la tine la serviciu “o doamna care vinde ieftin carne de porc”. Ia-ti colegii si fa coada sa te inscrii pe lista, ca doamna aduce pe comanda si accepta si plata in rate. Nu, carnea nu are trichineloza si, nu, nu este de cal. “Doamne fereste, nu imi fac eu pacat, ca doar si eu la copii tot din asta fac sarmale!”. Daca nu ai bani, poti totusi sa tai porcul. De pe lista. Cu doua linii, sa se invete minte.

Acum nu dispera, ca mai ai o sansa: vasalii de la tara. Adica aia de i-ai ajutat sa isi rezolve o problema: varul tau de la Tirgu Mures, Ioan de la Brasov pe care l-ai servit cu aprobarea aia, Nicu de la Bistrita care a stat la tine 3 zile cind a venit sa isi rezolve treburile in Bucuresti, etc. Toti astia ar trebui sa iti trimita care cite un cozonac, care cite doua kile de cirnati, care un brad, care niste palinca. Ca sa nu greseasca, scrie-le tu dinainte, sa stie oamenii de ce ai nevoie. Daca nu se simt sa iti trimita ceva, data viitoare cind au nevoie de tine, nici sa nu te mai caute.

Daca esti bogat, n-are oricum sens sa iti faci probleme. Faci Craciunul la restaurant, cu familia, ca in fiecare an, ca doar tu tii la traditii.

De Craciun il sarbatorim pe Mos Craciun. Mos Craciun e un karatist care s-a nascut intr-o iesle si traieste undeva la Polul Nord si ne aduce cadouri. Tu sa nu crezi asta, cadourile trebuie sa le cumperi singur. Lista celor carora trebuie sa le iei cadouri de Craciun este intotdeauna mai mare decit lista celor carora bugetul ti-ar permite sa le iei cadouri.

Cadourile de Craciun se iau, dupa buzunar, din 4 locuri: din Prisma, din Metro, din Carrefour, si desigur, din Mall. Mall-ul este un caz special. Chiar daca nu cumperi nimic, este obligatoriu sa treci pe la Mall, ca sa fii vazut. In Mall este important sa iti amintesti si sa aplici si sfaturile despre celular si moda.

Daca esti femeie, lasa-te fascinata de toate magazinele care au afise cu “Reduceri” si “-30%”.

Cum, toate magazinele au afise d’astea?

Inseamna ca a venit momentul sa cumperi, ca s-au ieftinit toate lucrurile. Ia cu tine si o prietena si da fuga, ca nu se stie cit mai tin reducerile si la banii astia, precis ca o sa termine repede toata marfa.

Pentru cei cu posibilitati mai mari, parfumurile sint un cadou potrivit pentru sarbatori. Intra intr-un magazin de parfumuri. Testeaza toate parfumurile pentru sexul tau. Testeaza-le temeinic. Strimba din nas. Pentru partenerul tau de sex opus cumpara cel mai scump parfum din magazin. O sa ii placa sigur. Acelasi principiu functioneaza si la bijuterii.

In cazul in care ai venituri modeste, cumpara-i nevestei o cratita de teflon. E un cadou bun (“cratita veche era stricata oricum”), practic (“de cind isi dorea ea o cratita de teflon”) si emotionant (“uite saracutul, cum s-a gindit el la mine!”). Ca femeie, poti sa ii cumperi barbatului tau o pereche de ciorapi. O sa ii prinda bine, ca ceilalti s-au rupt in calcii si au un miros pestilential. Daca esti tinar si necasatorit, ei i-ar prinde bine un furou sexy si lui un deodorant.

Copiiilor mai mari luati-le cite un Connex Go, ca-i super oferta!

Cu aia mici, problema e rezolvata: ii pui sa sune la Pro TV ca Pro TV-ul da jucarii dragute. Fii destept si invata-ti copilul sa-i ceara lu’ Mos Craciun un calculator. Daca Mos Craciun zice ca n-are, invata-ti copilul sa inceapa sa plinga cu urlete si spasme. E o metoda eficienta si ii va prinde bine in viata.

Daca la Pro TV suna ocupat, incearca la Prima. Aici regula e putin diferita. Trebuie sa vii cu o urare originala. Incearca ceva de genul: “Draga Prima, esti postul meu preferat. Iti doresc multa sanatate…”

Cadourile se pun frumos, in jurul molidului impodobit frumos cu beculete chinezesti si cu beteala rosie, albastra si alba. Partea buna cu cadourile este ca ele se pot recicla. Daca ai primit de la soacra un frumos bibelou chinezesc (ala cu pescarul, sau ala cu fetita si gisca) si nu iti place sau il ai in dublu exemplar, poti sa il pasezi mai departe prietenilor la care esti invitat de Sfintul Stefan.

Vezi ca in perioada asta o sa inceapa sa iti sune unii pe la usa “cu colindul”. Nu ii lasa in casa, ca nu stii ce aurolaci sint. Urla la ei ca daca iti mai suna la usa, le rupi picioarele.

In fine, pe 25 Decembrie, e Craciunul. De Craciun se maninca si se bea. Daca e o mare masa in familie, inevitabil trebuie sa te certi cu rudele. Daca esti gazda, numara-le sarmalele, ca nehalitii aia sint in stare sa iti goleasca tot frigiderul. Daca esti in vizita, remarca zgircenia cu care gazda iti toarna vin in paharul ciobit, ca sa ai ce comenta cu tovarasul de viata dupa ce pleci. In fine, daca tot sinteti la masa cu totii, e ocazie minunata sa ii aduci aminte verisoare tale ca nu ti-a dat datoria nici pina in ziua de azi..

Dupa Craciun se intra intr-o perioada critica. O perioada de prospectiuni, de telefoane frenetice si de intrebari aluzive aruncate in dreapta si in stinga. “Ce facem de Revelion?”. Fii atent, sa nu gresesti: ideea de baza este sa faci Revelionul oriunde altundeva decit acasa la tine. Motivele sint evidente: nu ai de ce sa iti murdaresti casa, sa faci deranj, sa stai a doua zi sa cureti cind toata lumea pleaca. Asa ca ideea e sa ii gasesti pe altii mai fraieri. Se incepe cu intrebari repetate si adresate cit mai multor oameni: “ce facem de Revelion?” si “ne vedem de Revelion?” Daca cineva iti adreseaza o astfel de intrebare, raspunde abil-evaziv cu “in principiu facem, dar sa vedem unde”. Daca aluziile continua, cea mai buna scuza este “la mine nu e loc”.

Cei mai meseriasi bucuresteni, nu se duc la un singur Revelion, ci la 2 chiar 3.

Daca nu gasesti un Revelion, solutia este simpla: te duci la Revelionul Guvernului sau la ala al Primariei. Daca nu apuci bilete nici la astea, te duci in piata la Protevelion. Daca nici de asta nu ai chef, stai acasa si uita-te la televizor. E unica ocazie sa il vezi pe dl. Brenciu facind pe Elvis in mizerie.

Casca urechile mari. Revelionul e o ocazie speciala. E un eveniment crucial pentru afirmarea ta ca bucurestean. La Revelion, ca la orice alta petrecere, este de bon ton sa te duci si sa bei. Poti sa si dansezi, dar numai daca s-a bagat CD-ul cu manele. Daca pina la ora 1 nu esti beat manga se cheama ca ai muncit degeaba. De baut nu se bea oricum. Un adevarat meserias deschide cit mai multe sticle de bere pe care le goleste doar pe jumatate sau de loc si le lasa imprastiate prin toata casa. Daca intimplator dai peste o sticla goala de bere arunc-o pe geam, lumea o sa spuna ca esti spiritual. Vodca da efecte speciale in combinatie cu lemnul lucios al bibliotecii. Vinul rosu merge cu fata de masa alba sau cu rochia gazdei.

La ora 12 se desface sampania. Urla cit te tine gura. Stropeste pe toata lumea cu sampanie, cum ai vazut la televizor, la Formula 1.

Sampania merge foarte bine dupa ce ai baut un cocktail de vin, vodca si bere.

Liceenii trebuie sa stie ca, in general, gazdelor le place foarte mult sa stringa boritura de pe canapeaua din sufragerie, asa ca daca nu vrei sa fii de-a dreptul nesimtit, lasa o urma a trecerii tale pe acolo. Da-o spectaculos, cu efect, astfel incit sa iti atragi si admiratia tipelor. Daca scrumierele sint pline, scrumul si tigara se arunca direct pe covor. La WC ai grija sa lasi capacul lasat si sa il uzi bine. Nici nu e nevoie sa deschizi ochii, daca folosesti principiul sonarului: cand se aude clipocit, e clar ca ai nimerit unde trebuia. Da cu grija si pe jos, pe pereti si in cada. Ca fata, nu ezita sa folosesti cosmeticele gazdei ca sa iti reimprospatezi machiajul. Incearca si Channel-ul de pe toaleta, gagica e de gasca, nu se supara.

Pe la ora 1, du-te in dormitorul gazdei si trage un pui de somn. Daca dormitorul este ocupat, motaie si tu pe unde poti. Daca n-ai pe unde, propune sa se faca niste cafea. Organizeaza o echipa intreaga care sa pregateasca cafeaua. Cafeaua nu iese ca lumea decit daca e pregatita de minim 5 oameni. Cu aceasta ocazie, fa un mic Revelion separat, in bucatarie. Da-o pe bancuri. O sa vezi ca in curind toata lumea care mai e treaza o sa se mute in bucatarie. Propune niste ciorba de potroace.

La ora 5 incep sa mearga tramvaiele, e timpul sa pleci. Ia cu tine si sticla cu gin – acum pe jumatate goala – pe care ai adus-o la petrecere. Nu de alta, dar e pacat de el, ca gazdele oricum nu il mai beau. Similar se procedeaza si cu cele 3 bucatele de friptura si cele doua linguri de salata de beuf ramase.

Aceasta categorie de sfaturi este vitala pentru supravietuirea dvs. in jungla transportului in comun. Ele includ, dar nu se limiteaza la, urmatoarele:

- autobuzele, troleibuzele si tramvaiele din Bucuresti opresc in statii pentru oamenii de rind. Dvs. nu sinteti un om de rind. Ca sa dovediti asta, incercati sa convingeti vatmanul/soferul sa va lase sa urcati/coboriti la un stop, intre statii. Daca vreti sa urcati, faceti-i un semn mistic cu mina, de la dvs, la usa tramvaiului/autobuzului. Daca nu va lasa, injurati-l de mama si faceti-i un semn mistic cu degetul mijlociu. – daca va hotariti totusi sa luati tramvaiul/autobuzul/troleibuzul din statie o sa remarcati ca oamenii se bulucesc spre usi, formind o gramada compacta care atirna ca un ciorchine pe scara vehiculului. Nu disperati. Spuneti pardon, infigeti laba piciorului drept pe prima treapta, cu mina dreapta tineti-va de bara de la usa autobuzului si impingeti inainte cit de tare puteti. Introduceti treptat si cel de-al doilea picior pe scara. Daca nu se poate pe scara, puneti-l pe piciorul doamnei din fata. Apasati tare. Urmatoarea etapa este sa va ancorati mina stinga sau de o alta bara, sau de geaca domnului de linga. Impingeti tare si cereti pe un ton ridicat si imperativ: “Mai sus, va rog, ca nu se inchide usa!” – in cazul ca asteptati autobuzul respectiv la capat de linie, nu uitati ca scaunele se ocupa dupa principiul “primul venit, primul servit”. Nu ezitati sa ii dati un cot in coastei babei care si-a pus geanta pe scaunul din fata dvs., ultimul ramas neocupat. Daca ati prins un loc liber, profitati de el, chit ca mergeti numai o statie. Daca va roaga cineva sa ii cedati scaunului, rideti-i in nas: “Las’ sa mai stea si ei in picioare, ca face bine la sanatate!” Nu va lasati impresionati de femei bolnave, batrini si femei cu copiii. Daca sint in halul ala, sa stea acasa, nu sa mearga prin autobuz. Daca fac scandal, n-au decit sa ia taxiul, ce mama dracu’. – odata ajuns in autobuz, nu taxati bilet. Biletele sint pentru fraieri si pentru bogati. Dvs. sinteti prea sarac ca sa platiti biletul, mai ales ca autobuzul vine asa greu si e si aglomerat. Daca apar controlori, certati-va cu ei. Cereti-le legitimatiile. Studiati-le atent. Spuneti ca aveti bilet dar nu il gasiti. Tergiversati. Incercati sa ii faceti sa coboare cu dvs. si apoi scapati de ei. Daca e prins cineva fara bilet, tipati tare: “Da’ lasati-l, ba huliganilor, in pace! Uuuuua! Numai pe jaf sinteti pusi!” Organizati o mica revolutie in autobuz. Nu se stie niciodata cind o sa va prinda bine si dvs. – daca in autobuz remarcati ca doi puradei fura din buzunarele unei doamne din fata dvs., sa nu va bagati, pentru ca nu se stie cum scot cutitele si va taie. Faceti-va ca ploua si paziti-va propriile buzunare. Daca se intimpla sa coboriti cu doamna la aceeasi statie, pregatiti-va pentru un moment de studiu al pshihologiei umane. Observati cum intii descopera cu uimire geanta taiata, apoi i se schimba expresia fetei. Rapid, neincrederea se transforma in furie, indignare si apoi durere. Notati cum incepe sa plinga. Remarcati tonalitatea interesanta a tipatului: “Mi-au furat salariul si actele!” Comentati cu un alt trecator situatia. Nu uitati sa concluzionati: “Asa ii trebuie, daca n-are grija de geanta ei!” – mijloacele de transport in comun sint un mediu excelent de manifestare a calitatilor dvs. de cuceritor subtil si rafinat. Trebuie spus, inca de la inceput, ca aici este singurul loc in care virsta e un avantaj, in sensul ca daca sinteti mai in virsta, aveti mai multe sanse. Profitind de inghesuiala, strecurati-va discret o mina pe fundul domnisoarei din fata. Ei o sa ii placa sigur. Un semnal ca va place si ea, va fi o miscare scurta, smucita si nervoasa a poponetului respectivei. Ridicati incetisor mina spre sini, exact cum ati vazut in filmul cu patratel rosu de la Antena 1. Zimbiti-i frumos si seducator. Lasati-o sa vada ca sinteti bogat, aratindu-i cei doi dinti de aur. Daca lucrurile nu ies chiar asa cum va asteptati, pretindeti ca vroiati doar sa va prindeti de bara.

Moda

Daca sinteti bogat sau aveti pretentii, atunci principiul calauzitor trebuie sa fie: “e scump – e bun”. Costumul negru tip tunica, cu camasa albastra si cravata galbena (obligatorie) si vesta este culmea rafinamentului, mai ales atunci cind este purtat vara, intr-o zi torida. La achizitionarea costumului respectiv, verificati ca el sa aiba o eticheta cu nume de firma (de ex. “Versace”) pe mineca stinga a hainei. Pastrati cu grija eticheta acolo si nu ezitati sa o fluturati prin fata tuturor. Rafinamentul si eleganta dvs. iau o nota sexy atunci cind va asezati pe scaun si stati picior peste picior in asa fel incit pe sub cracul pantalonului ridicat sa se poata vedea cam cinci cm. din piciorul dvs., intre marginea ciorapului lasat in jos si tivul pantalonului. Purtati un inel de aur masiv, cu piatra mare, ca pe un simbol al autoritatii.

Nu uitati ca puterea, banii, si eleganta atrag invidie. Ca sa evitati invidia altora, puteti sa va luati un aer sic, accesibil si plin de popularitate, dar in acelasi timp – sexy si misterios, tinind in gura o scobitoare. Daca nu aveti scobitoare, merge si cu o tigara. Cind mergeti pe strada cu tigara in mina, aruncati chistocul cu un gest nervos si precis, usor lateral. Daca sinteti femeie, puteti sa o aruncati la cos. La femei, se poarta esarfele aurii si brosele cit mai mari. Fusta peste genunchi va avantajeaza chiar si atunci cind aveti peste 50 de ani si sinteti usor…ahim.. implinita, nemaipunind la socoteala efectul sexy, absolut devastator. Va recomandam parfumurile tari, grele sau extrem de dulci gen: Opium, Poison, Bizantium sau Obssession aplicate in asa fel incit sa lase o trena in spatele dvs. atunci cind mergeti pe strada.

In fine, daca sinteti intre doua virste si nu aveti asa multi bani, va recomandam blugii spalaciti lalii, purtati cu ciorapi albi si pantofi negri, in combinatie cu unul pina la doua pulovere si geaca de fis. Sau geaca de fis si fusta cu pulover, la femei. Geaca de fis trebuie sa aiba un imprimeu pe spate, cu o pantera, un karatist, sau macar ceva scris. Cu cat inscriptia are mai multe umlauturi, cu atat mai bine. Daca aveti pina in 40 de ani, pentru seara, cind iesiti la plimbare, tendinta este catre treninguri de fis. Treningul va ofera posibilitatea sa va exprimati personalitatea. Daca sinteti microbist, va puteti lua un trening in culorile clubului preferat. Daca va plac masinile, un trening argintiu, cu numele si logoul masinii preferate pe spate, va va asigura admiratia tuturor fetelor de pe strada. Fetele pot purta bluze deasupra buricului, sutiene cu o masura mai mica (spre a face sinii sa para mai mari), cizme pina la genunchi si geaca de fis sau scai.

O variatiune la moda, sint pantalonii evazati “cu cur”, adica strinsi pe fund si pe picioare si evazati jos, pictati cu floricele sau etichete colorate. La baieti fac furori tricourile “cu muschi”, cambrate, anchior. Anchiorul are doua avantaje: lasa sa se vada smocuri din parul de pe piept si lantzicul de aur de la git. Dupa cum se poate observa, Lipscaniul este inca centrul elegantei in Bucuresti – nu ezitati sa va cumparati lenjeria intima direct de pe strada.

Daca esti fata si iesi din casa cu mai putin de 1/2 kg de fard pe fata, baietii or sa rida de tine. Adopta stilul Janine sau Catalin Botezatu si da-ti cu fard negru la ochi, pe pleoape, si cu fard alb, pe fata. De rimel negru nu mai trebe sa va spun, ca v-ati prins si singuri: esential! Rujul trebuie sa fie inchis la culoare (negru, maro, rosu inchis) si aplicat cu generozitate. Trebuie sa cautati sa obtineti un efect cadaverico-drogato-gotic, foarte la moda. Tunsoarea variaza, trendul de azi exprimind un aer rebel, usor timp, a-la Geanina Corondan. Body piercing-ul face furori! Un cercel in limba si unul in barbie sint accesorii simple dar extrem de eficace in a topi inimile barbatilor, mai ales daca esti usor plinuta si ai cosuri pe fata. Daca esti baiat si vrei sa fii cu adevarat sexy, fa-ti un tatuaj cu un cap de mort pe bratul drept, poarta parul in chica si lasa-ti o barba cu tacalie de doua zile. In special liceenii care de abia descopera bucuria rasului sint cei carora le sta cel mai bine atunci cind isi poarta cu mindrie tuleiele mustatilor abia mijite. Daca vrei sa fii cel mai la moda, cumpara-ti ochelari de soare de la tarabele din Piata Romana si lasa abtibildul cu factor de protectie pe ei. Trebuie sa stie toata lumea ca ai cei mai tari ochelari din Bucuresti. Cu toate ca se poarta parfumurile baisse-couture gen BU sau Xavier Laurent, trebuie sa remarcam ca mirosul natural (chiar un pic fezandat) este cel mai puternic afrodisiac. De altfel, influenta naturista a prins puternic la noi. In sezonul de toamna-iarna, odata cu fustele lungi, se poarta o blanita de vreo 2 cm pe picioare, care are avantajul de a tine de cald si de a stirni barbatilor instincte animalice. Daca totusi nu vreti sa produceti o impresie asa de tulburatoare, va puteti epila numai pulpele picioarelor, lasind intacta partea de sub fusta. La barbati se poarta parul pe piept si pe spate, si smocuri la subtioara.

Celularul

Daca nu aveti celular in Bucuresti, nu sinteti demn sa respirati aerul poluat al Capitalei.Daca aveti celular, trebuie sa invatati sa il folositi. Citeva reguli de baza ar fi: – cind dati un telefon unui prieten sunati odata, scurt (cit sa ii apara nr. dvs. pe ecranul telefonului lui) apoi inchideti repede si asteptati sa va sune el inapoi, ca oricum, el isi permite. Daca prietenul nu suna, repetati procedura ori de cite ori este necesar. – creditorilor dvs. le veti da numai numarul de mobil, in asa fel incit, atunci cind va suna, sa puteti vedea numarul lor pe ecran si sa nu le raspundeti. – puneti-va un mesaj de intimpinare cit mai lung la mesageria vocala. Daca se poate, ingrijiti-va de cultura prietenilor dvs. si recitati Luceafarul, apoi adaugati: “Daca doriti sa imi lasati un mesaj, puteti sa o faceti dupa beep”. Mesageria vocala este un prilej minunat de glume. Atunci cind inregistrati mesajul de intimpinare, asezati-va undeva in trafic si tipati in receptor: “Alo? Aloo! Cine e? Nu va aud. Vorbiti mai tare, ca sint pe drum! Nu inteleg!” Tineti-o asa cit mai mult, apoi, rizind in hohote incheiati cu “V-am pacalit, asta e doar robotul, lasati un mesaj dupa beep”. – cind va suna cineva, nu pierdeti nici o ocazie sa vorbiti cit mai mult pe celular. Daca nu va suna nimeni, puteti macar sa pretindeti ca vorbiti. Nu uitati, scopul principal al celularului este acela de a va conferi prestigiu. La scoala, pe strada, in troleibuz, la film sau la teatru, aratati tuturor ca aveti unul si ca il folositi. Luati un ton serios. Tipati in receptor: “Ti-am zis ca vineri! De cite ori sa iti spun?” sau “Spune-i dobitocului ala ca daca nu e gata pina saptamina viitoare, ii cer daune de 50 de milioane!” sau si mai bine “3 milioane de dolari? Vin acum sa semnez!” – cind se anunta la teatru/cinematograf ca publicul spectator este rugat sa isi inchida telefoanele mobile, stati linistit, nu este vorba despre dvs. Anuntul ii priveste numai pe cei care primesc sau dau telefoane neimportante. Prin definitie, toate convorbirile dvs. sint importante si urgente. Veti capata un prestigiu deosebit daca va va suna cineva in timpul piesei/filmului si veti incepe o discutie cu el intr-o limba straina, de preferat araba, italiana, sau greaca. Folositi un ton soptit, insa suficient de tare ca cei din jur sa inteleaga ca este vorba despre ceva important si misterios. Nu va lasati intimidati de capetele care se intorc spre dvs. si de cei care va shhishiie invidiosi. Continuati calm si imperturbabil convorbirea.

Dupa cum stie toata lumea chiar si Ion din capul satului aseara ne-a calcat pragul tarii Madonna. Nu o consider nici un idol nici un giga/megastar este doar un artist cu realizari notabile si incontestabile. Nu o sa vorbesc despre organizarea de “romani” a concertului chiar nu ma intereseaza acest amanunt. Sa zicem ca nu m-a deranjat ca nu s-a circulat in centrul Bucurestiului, sa zicem ca nu m-a deranjat ca in loc sa citesc in ziarul de azi despre ceva cu adevarat interesant, am vazut titlul ca Madonna a facut SEX….celor cu articolul respectiv le doresct toate bunele din lume la fel ca in acest text.

Trecand peste toate aceste amanunte mi-am deplasat fizicul aseara sa iau sotia de la concert. A fost impreuna cu sora ei sa vada marele evenimentu. Pana la universitate sa zicem ca s-a circulat Ok, insa dupa universitate am ramas tablou la peisajul care se desfasura in fata mea. Acelasi puhoi de oameni care era in ’94 era si acum….intradevar plecau de la concert si nu se bucurau de nimic insa ca si agitatie semana izbitor. Si imi pun retorica intrebare….noi ca romani ce suntem chiar nu mai putem sa ne bucuram de nimic impreuna? Chiar nu se mai gaseste nimic pentru care sa merita sa iesim in strada? Chiar asa am cazut in anonimat? Chiar nu mai gasim puterea sa zambim si sa ne bucuram ca existam?  Trist….foarte trist.

La fel ca tot omul normal imi arunc privirea prin jur sa vad ce ziar, revista, carte ochesc si eu cele 2 statii de mers. Imi sare in ochi Click….zic bun asa mai citesc si eu o barfa, mai rad de cine stie cine. Dar nu domne tanti cu ziaru a dat pagina si ce vad mare mare…..hainutele baiatului care a murit undeva prin munti; nu stiu exact ce s-a intamplat am vazut pe la stiri ceva insa am trecut peste (nu imi plac dramele). Domle’ deci era un articol MARE cu o poza MARE in care se vorbea despre hainele acelui copilas care a plecat prea devreme dintre noi. Mai mult decat atat era luata fiecare hainuta in parte si analizata cu poza cu tot. In momentul acela am simtit ca mor, ca intru sub rotile metroului de rusine ca sunt din aceeasi specie cu autorii articolului.Am un mesaj pentru scursurile respective:

- Aveati o imagine cu chiloteii copilasului si titlu mare : CHILOTII copilului.

Asa cum ati prezentat voi aceasta imagine, va doresc sa vedeti chilotii mamei voastre dupa ce a fost supusa la perversiuni sexuale de catre 5 evadati din inchisoare.

-Mai era o imagine cu tricoul baietelului si acelasi titlu mare: TRICOUL copilului.

In acelasi spirit plin de compasiune va doresc sa vedeti tricoul copilului vostru plin de sange dupa ce si-a taiat venele din curiozitate pentru ca a sa a vazut el la televizor ca fac EMO kidzii.

Nenorocitilor meritati sa fiti aliniati si trecut cu buldozer-ul peste capul vostru. Sa va incolaciti pe dupa un cap de pod in timp ce va grabiti sa alergati catre locul unui dezastru jeguri umane ce sunteti. Sa va apara obiective in loc de ochi dar cu lentila crapata nenorocitilor. Va folositi de suferinta unei familii pentru a va creste tirajul.

Cred ca este mai bine sa descriu fapta sau rationamentul acelei persoane urmand ca cei care citesc sa-si dea cu parerea despre X nu despre numele lui real. In momentul in care ai o afinitate catre o persoana nu poti judeca lucrurile obiectiv, astfel ca daca citesti ceva virulent la adresa lui vei avea o parere subiectiva. Scriu acest mesaj pentru mine si pentru a-mi aduce aminte sa nu devin ca cei care ii urasc.

- cei care schimba directia de mers fara sa semnalizeze;

- cei care daca sunt pe orice tip de drum si sunt in coloana si coloana stationeaza nu pun luminile de avarie

- cei care merg fara faruri chiar daca este ziua afara

- soferii de duminica si cei care ies seara sa dea ture prin oras dar n-au nici cea mai mica treaba cu sofatul

- cei care accelereaza cand sunt depasiti
- cei care nu au o viteza constanta pe drum: ba merg cu 80 si cand ajungi in spatele lor merg cu 130 si tot asa
- cei care incep sa bliteze fara rost

- cocalarii care opresc in mijlocul drumului si pun avariile

- cei care desi sunt in depasire sar in fata mea si pe deasupra ma mai si tin in loc.

- soferii de Logan 1.4 MPI si instalatie GPL.

-politistii de la comunitara pe banda a 2-a

-soferii de TAXI sau microbuze.

-femeile in masini de multi cai putere.

Mai sunt multe categorii insa atat am retinut din citirile de pe forum mai sus mentionat. Fiecare categorie ar trebui explicata insa cine conduce stie, pentru restul vom face categorii de calatori RATB, METROREX sau alte mijloace de transport.

Persoanelor care se regasesc in categoriile de mai sus le doresc o dragoste eterna cu stalpii patriei noastre. Imi doresc sa-si faca masina pulbere si sa nu dispuna de CASCO. Ei personal sa nu aiba nici o zgarietura insa sa-si vada masinile cum seamana cu gazonul dupa Ghencea si sa urle de durere la gandul cate capsuni au strans pentru respectiva masina.

De mult am vrut sa-mi cumpar o Dacie de 10 mil vechi care are probabil 10 mil de km la bord . Cum ar fi cu o astfel de masina sa-i indoi usile unui baban cu masina de 50-80 mii de euro si sa ies razand? Da sunt tampit daca gandesc asa insa soferii incostienti care trec pe rosu sau nu au nici cel mai mic instinct de auto-conservare nu merita astfel de “atentii?

- Raman peste program doar sa ii vada sefii ca sunt acolo cand toti ceilalti au plecat. Chiar daca nu fac absolut nimic si se uita in monitorul pe care ruleaza solitaire ei sunt acolo pentru sefi. Urasc pupicurismele deci ii urasc si pe ei.

- La ora 6 sparg usa chiar daca un coleg de-al lor depind de o actiune care trebuie facuta sau mai au ceva de facut urgent. Mi s-a intamplat sa fiu intrebat ceva destul de important la 17:59 iar la ora 18 respectiva persoana a dat sign-out. Pai sa nu ii iei la sfanta vineri sa le dai acatiste? Si intrebarea era destul de importanta priviind activitatea din respectiva dupa amiaza.

Mai sunt si alte categorii dar despre ei….pe viitor.

Incep cu cei frustrati – Probabil sunt oamenii care pe strada sau in viata de zi cu zi sunt micuti si ignorati de mediul social. Chiar daca ei sunt extrem de inteligenti, pot purta o discutie normala, se imbraca normal si miros frumos au acel ceva care in ochii tuturor suna a gol. Veti spune ca daca ei sunt ok nu pot fi incadrati aici. Ei bine da puteti spune insa nu ma intereseaza. Avand acea minima inteligenta ei pot scrie cooerent si placut. Lucru care ii face cititi. Bunnnnn din moment ce realizeaza acest lucru isi vor exprima aceste pareri doar online si vor avea mereu avantajul tastaturii si al monitorului, adica in spatele acestor “paravane” vor putea mereu sa scrie si sa critice ce si pe cine doresc ei, urmand ca la iesirea in lume sa fie “invizibili”. Mai rau este atunci cand acesti oameni incep sa faca pe durii in spatele paravanului. Atunci risca sa-si faca “dusmani”. Pun ghilimele pentru ca pana la urma ce dusmani poti sa ai in online? Unul mai citit si apreciat de tine sa te injure urmand ca toti sa te injure? Asa si ce daca, mori daca unul la fel de mic ca tine te injura? Sa fim serioasi oameni buni si sa tragem clar linia intre online si viata intrucat din nefericire multi uita ca exista o granita. Daca la fifa dai goluri peste goluri si iei stiu eu ce cupe asta nu inseamna ca intrand pe un teren de 90m lungime vei un Cristiano Ronaldo. Vei fi fix ceea ce esti. Asa ca daca cineva cu miliarde de vizitatori, bloger-ul natiunii (pamflet OTV), te injura nu inseamna ca el e un zeu real.

Cei cool – Nu sunt neaparat cool pentru ca respecta un trend, sunt cool pentru ca se considera ei cool. Am cautat de curiozitate pe goole ce inseamna sa fii cool. Cateva rezultate: fii pe trend. Sa asculti drum’n'bass si indie. Sa arati ca o fata daca esti baiat si ca un clovn daca esti fata. Sa ai parul colorat strident si capete de morti pe haine. Sa fii complet innebunit dupa arta in general, dar mai ales dupa fotografie. Sa fii pe Hi5. Este copy paste de pe un blog, care l-a luat din alta parte, oricum s-a rupt filmul si nu ma intereseaza de unde e copiat. Eu am mentionat ca sunt cuvintele mele asa ca ma simt impacat. Dar nu tre sa faci ce scrie mai sus sa fii cool. De ce sa nu fi tu cel care seteaza acel “trend”. Chiar daca nimeni nu poarta un lacat la siretul stang, de ce nu poti purta tu si sa te crezi si cool. Pentru persoanele de genul acesta am o oarecare apreciere intrucat nu ii intereseaza parerea celor din jur. Putem devia discutia pana la ce este moral si ce nu este moral, dar asta poate intr-un alt post. Oricum am deviat destul, deci sunt cei cool (ori ca sunt “pa” trend ori care se considera singuri cool). Ei isi fac un blog. Ce se intampla pe blog-ul lor? Ori copiaza cu nesimtire pe alcineva pentru ca ce a scrie acea persoana este cool, ori au blog cu poze funny si atat.  Dar in cercul lor de prieteni cool care au blog se poate lauda ca si el are.

Cei care fac bani – Da nene se face bani. Oricat ar spune oricine daca esti baiat destept faci bani si faci bani frumosi din asta. Spun pentru ca lucrez in online si vad cum sunt platiti oamenii care genereaza trafic. Ca investitiile sunt prost facute, si traficul nu inseamna castiguri este o alta discutie. Insa daca o pui de un blog care prinde la lume, poti primi oferte sau poti trimite oferte de publicitate pe blog-ul tau. Nimic mai simplu trebuie sa faci in continuare ce faceai pana acum, doar ca vei lua si bani pt asta. Din pacate multi se vor strica in acest punct si vor scrie doar de dragul noutatilor, fara sa transmita nimic. E ceva nou care se cauta, trebuie sa existe si la ei pe blog ca doar se cauta=trafic=bani de la sponsori. Nu conteaza ca este vorba de un porc cu 7 picioare care s-a incrucisat cu o vaca baltata cu 19 ugere. E revelatie si semn dumnezeiesc. II urasc.

Iata ce inseamna un post de dragul de a posta. Nu am raspuns la intrebarea initiala insa am reusit sa scriu o mica parte din ce imi doream. Poate sunt incoerent, poate scriu prostii. Si ce daca, scriu pentru mine si pentru ca imi doresc sa fac asta. Cu respect pentru cei care ajung aici.